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Debauchery - Death Metal Warmachine
Curte aí as ''MARVADA ISPAIANO A MARDADI!!!''
Tudo sobre o famoso Sanduiche de Buceta!!!
Técnica Tailandesa aumenta os seios com tapas
Quer aumentar os seios, mas não gosta da ideia de ter que fazer uma cirurgia plástica? Então, economize o valor do silicone e vá para a Tailândia. Lá, uma estranha técnica pode fazer os seios aumentarem no tapa – literalmente.
Conselho aos Homens!!
É fato que os homens são mais unidos que as mulheres, e em se tratando de canalhice então, heheeheh. Então, seguindo essa linha de raciocínio, aí vai um bom conselho a todos os onanistas canalhas que acompanham esse humilde blog:
* Roubado descaradamente na cara dura do blog Testosterona. Roubei mermo, e daí? Vai encarar, manolo?
Pirâmide universal de classificação de mulheres
Pra não trepar:
Você não serve nem pra uma fodinha quando você foge das seguintes regras:
- Pode ser feia, pode ser gorda, só não pode ser gorda e feia;
- Não pode ter pinta enorme/caroço no meio das tetas;
- Não pode ser porca.
Se você não se classifica dentro dessas possibilidades você serve pelo menos para um homem trepar e depois sumir!!
Pra trepar e sumir:
É bem simples, você se encaixa em um dos seguintes casos:
- Você é meia boca, e liberou pra ele no dia que o conheceu na balada;
- Você é no máximo pra trepar às vezes, mas acha que é pra casar;
- Você é vadia, mas tá apaixonada;
- Você é bonita e/ou gostosa, mas é tão chata/cara, que é melhor sumir;
- Você é casada e o corno é bravo/violento.
Sair dessa classificação normalmente depende só de você. Se você se encaixa no número 1, pode vir a ser até uma Pantufa, mulheres que se encaixam no número 2 podem subir ao “cargo” de se trepar às vezes, porém o mais provável é que você vire uma trepadinha estepe. A número 3 tem a grande chance de virar uma Pra swing/voyer ou Pra trepar sempre, número 4 normalmente é promovida a Trepadinha estepe e a número 5 fica indefinida até ficar solteira ou garantir sigilo absoluto.
Resumindo, você é a parceira ideal da foda mágica.
Trepadinha estepe:
Manja aquele domingão, o coringão perdeu, o cara não come ninguém faz tempo, não tá fazendo nada…é pra essa mulher que ele vai ligar!
Esse tipo de mulher normalmente se encaixa em mais um lugar na pirâmide, pois isso é uma característica coringa, pode ser estepe e Fuck Friend, pode ser estepe e pantufa…
Você é esse tipo de mulher quando:
- Quando o cara liga, você vai, quando o cara pede você dá;
- Você é apaixonada pelo cara, E não é chata;
- O cara te maltrata, mas mesmo assim você corre pra ele.
Pode chamar a gente de canalha, de cafajeste o que for, nossa resposta será: “Você que é burra!”. A gente pode ficar anos sem falar com vocês “estepes”, assim que nós chamamos vocês vem correndo, isso quando não se oferecem, manjam a letra de “Piriguete”? Então, o conceito é o mesmo. “Estepe” é tipo aquele miojo que você guarda para emergências, bateu fome e não tem nada pra comer? É só pegar e correr pro abraço!!!
Pra trepar às vezes:
Estão nessa categoria as garotas que são gostosinhas, boa companhia, não enxem muito o saco, mas também não correm pra você sempre que você chama, são mulheres que curtem uma foda e não o cara. Normalmente são chatinhas e frescas.
Pra trepar sempre:
É aquela menina gostosa, que também adora uma foda, é vadia, mas é discreta. Apesar de todas as qualidades ela costuma ser chatinha, por isso não vale à pena ter nenhum tipo de relacionamento sério com ela.
É meramente físico
Com a garota que a gente trepa sempre a parada é só física, entende? Diferente da estepe gosta de você. Ah, antes que alguém tenha alguma dúvida, a que você trepa às vezes é igual a pra trepar sempre do ponto de vista psicológico, só que menos gostosa, sacou?
Pra swing/voyer:
Normalmente é uma pra trepar às vezes/sempre só que mais cachorra.
Segue a regra do pode ser feia, pode ser gorda, só não pode ser gorda e feia. É aquela cocota que te dedica uma na webcam, mostra os seios, topa suruba, troca de casal, etc, etc,etc.
Ela não gosta de uma foda, ela ama, ela é apaixonada por foda!
Pantufa:
É a mina que você come sempre, todo final de semana, mas não assume.
Ela não é nem gostosinha, ela não é bonita, você pegou ela chapado…ela de te deu mó trato, pulou pra caramba, rebolou até, a melhor foda do universo é com ela…
Não dá coragem de contar pra ninguém a furunfada, não dá coragem de andar com ela na rua, pô, mas ela mete bem, é gente boa…Pantufa!!! É confortável em casa, mas na rua pega mal pra caraio.
Melhor assim, você não divulga que ela é pró na cama e come sozinho…ou pelo menos fica achando isso…
Fuck Friend:
É sua amiga gostosa, aquela amizade de confiança mútua e vocês trasam! =D
Fácil assim, os dois tão solteiros, sem fazer nada em casa, um liga pro outro, dá umazinha e depois tá tudo certo, sem frescuras, sem arrependimentos, sem estragar a amizade.
Um é o estepe do outro! E a garota não precisa ser necessariamente vadia, porra, é tua amiga!
Acredito piamente que essa é a mais bela forma de amizade e, também é um dos melhores tipos de mulher que um cara pode conhecer.
Sejam assim meninas, é o melhor conselho que eu posso dar!
Pra andar de mãos dadas no shopping:
Pro cara querer andar de mãos dadas com você deve seguir as seguintes especificações:
- Tem que ser linda e gostosa;
- Senão for linda, pode ser bonitinha, mas tem que ser gostosa;
- Senão for gostosa, não pode ser gorda e tem que ser linda;
- Senão for gostosa, e não for linda, não é;
- Se for muito gostosa, pode ser meia boca;
- Se for muito linda, pode não ser gostosa, mas não pode ser gorda (pode ser gordinha delícia);
- Se for gorda escrota, não é.
Se você não se encaixa nesses pré-requisitos, se fodeu, o cara não vai sair com você…até pode vai, mas nunca em um lugar de grande movimentação, ele tem que manter a fama de mal e não pode aparecer por aí de mãos dadas com uma mina que vai deixá-lo com fama de São Jorge.
Outro ponto importante, ser safada nesse caso é um adicional (punhetinha no cinema é muito bom =D), ser vadia já vai te tirar dessa classificação, porque por mais que você e o mané não tenham nada sério, ele fica com fama de corno entre outras coisas nada agradáveis que ele não quer ser chamado.
Pra namorar:
Porra, você gosta da menina, ela é gente boa, bonita, gostosa e mete bem, é claro que é pra namorar. Os pré-requisitos físicos da garota para namorar são os mesmos daquela pra andar de mãos dadas no shopping, a diferença é que nesse caso tem um sentimento.
Nesse caso vadia nem pensar, tem que além de tudo ter imagem de boa moça (dama na mesa, puta na cama é o ideal).
Ter um gosto não muito caro também conta!
Obs.: Não é por isso que o cara vai te namorar. ;]
Obs. 2: Pensar em casar diminui seus pontos nessa categoria.
Pra casar
Manja aquela que acha que coloca o pião na linha? Que é responsável, que você vê que é uma pessoa de caráter?
Aquela que não dá escândalo, deixa ir jogar bola com os amigos, cozinha, lava, passa e ainda pensa. Pra ser perfeita falta saber jogar vídeo-game, gostar de futebol e torcer pro seu time!
Lógico: a mulher pra casar carrega em seu sangue os requisitos da que é para se namorar, só que essa tem quer mais bonita…enfim, cê olha pra ela e percebe que ela tá um nível acima das outras.
Coisa rara né? Se for virgem então…
Obs.: Atender os requisitos não te garante casamento.
Ah, leitoras desesperadas: Nem todos os homens pensam assim, só 95% dos heterossexuais. E não, a gente não olha pra vocês buscando uma classificação, isso vai surgir com o tempo.
Enfim, espero ter ajudado as leitoras desse blog a se encontrarem dentro das classificações masculinas, e os leitores a classificarem as garotas que comem que se relacionam corretamente.
Alguém discorda desse manual?
*Retirado do blog Testosterona
Penny Flame - Doidinha Boa de Frevo
Ascensão
Desde 2005, Penny Flame vem ganhando prêmios da AVN (Adult Video News): Melhor Cena Solo (2005), Melhor Cena de Sexo de Casal (2008) e Melhor Desempenho em Sexo Oral (2008). A bela nasceu em 22 de fevereiro de 1983, na cidade de Aurora, no Colorado (Estados Unidos). Começou como modelo e, posteriormente, tornou-se atriz para as cenas de lesbianismo. Em seu primeiro filme hétero, teve Hillary Scott como colega de elenco. Já nos primeiros trabalhos, Flame começa a mostrar personalidade e a rivalizar com mulheres fortes e experientes, como Katja Kassin e Annette Schwarz – com um “agravante”: fala muitos palavrões durante as cenas. Seu destino não podia ser outro: os vídeos gonzo e reality shows pornôs.
Na real
Penny Flame não demorou a ser contratada pela produtora Shane’s World, tornando-se também diretora e produtora da companhia. Seu auge foi exatamente neste ano de 2008, quando ganhou o Troféu AVN de Melhor Atriz pela atuação no filme Layout, dirigido pelo grande mestre Paul Thomas.
A produtora Vivid a convidou para o papel e, logo depois, a levou embora. Ainda deu a Penny um contrato para produzir e dirigir em um selo só dela: o Vivid-E – mas a moça não quer parar nisso.
Hiperativa, ela se lança como escritora na linha de
autoajuda sexual, entrando no terreno de veteranas como Nina Hartley e a morena Tristan Taormino. Em setembro de 2008, Flame publicou Guia para o Sexo Manual, enquanto já prepara um guia para quem quer aprender a fazer sexo violento, outra de suas especialidades. E nas horas vagas? Enquanto descansa, ela ensaia com seu grupo de rock : Penny and the Flames.
Multimídia
A respeito dessa outra faceta, escreveu em seu blog, no Myspace: “Eu fumo ‘unzinho’ e vou pra garagem pintar. Não estou nem aí se alguém vai gostar deles ou não. Foda-se se alguém gosta ou não”.
A pintura, ela aprendeu com um dos seus ídolos: o grande escritor Henry Miller (Trópico de Câncer), cujos quadros têm as mesmas explosões de cores da jovem atriz pornô.
Penny é fisicamente comum, tanto que é chamada de “girl next door” (tradução: “garota normal”). Entretanto, ela tem umas pintinhas no rosto, tipo marcas de catapora.
Com essa pele, dificilmente uma garota conseguiria ser atriz pornô – mas ela supera isso, sorrindo muito, apesar da vaga melancolia no olhar, e quebrando resistências e barreiras.
Mulher que dá na primeira noite… essa é pra casar!!!
Primeiro eu gostaria de dizer que essa é uma conversa de homem pra homem. Aquela que nosso pai deveria ter tido com a gente. Se você prefere ficar vendo fuleragens, vídeos que serão esquecidos em minutos ou fofocas na Internet, pode parar por aqui.
Mesmo que esse texto seja desnecessário para muitos homens, é possível que haja leitores ''canalhas'' ainda desavisados, então vamos direto ao ponto.
“Puta x mulher pra casar”? Pense de novo.
Desde pequeno, por meio de novelas e filmes de Hollywood, nossa mente foi programada com a seguinte ideia: mulheres são princesas delicadas que devem ser amadas e cuidadas. Qual é o problema com essa frase? Nenhum. Isso tudo é verdade, mas somente metade. Mulheres são princesas, emocionais e delicadas? Sim. Mulheres são safadas, sedentas por sexo e pensam nisso tanto quanto e às vezes mais do que os homens? Sim! Mas infelizmente essa informação não foi programada na nossa mente durante a juventude, resultando agora em uma dinâmica bem curiosa.
Eu sempre achei que quando uma mulher transava na primeira noite ela era uma pessoa sem valor. Quem nunca pensou dessa forma que atire a primeira pedra! Se você ainda pensa assim, continue lendo e provavelmente vai mudar de ideia. |
| "Fala na minha cara que eu não presto." |
Durante muito tempo a sociedade determinou que as mulheres deveriam ser criaturas santas. Ao contrário dos homens que podiam beber, trepar e se acabar em todo tipo de atividade ilícita, deveriam ficar intocadas, puras, inocentes. Mulheres que transavam antes do casamento eram consideradas “sirigaitas” – e nenhum homem jamais queria saber delas para casar.
Isso tudo fez com que algumas mulheres se tornassem quietas e comportadas em relação ao sexo. Ao mesmo tempo em que isso acontecia, algo muito mais forte e incontrolável rolava por dentro da mente (e da saia) feminina. Ao reprimirmos as mulheres de se expressarem sexualmente, a parte animal e instintiva da mulher criou um desejo enorme e um tesão espantoso por essa coisa tão proibida: sexo.
Essa programação da sociedade funciona tanto para elas, quanto para alguns de nós, homens, que achamos que mulheres deveriam ser puras e imaculadas. Mulher é um ser humano assim como nós. Parece até bobo falar tamanha obviedade, mas infelizmente ainda é preciso. O fato de você sair para a balada e comer uma garota na mesma noite quer dizer que você é um imprestável, prostituto, sem caráter? Claro que não. Mulheres gostam de sexo da mesma forma que nós, se não mais!
Street Fighter ganha paródia pornô
A produtora americana de filmes eróticos Brazzers resolveu fazer um filme em homenagem ao game de luta mais popular de todos os tempos: Street Fighter II. Essa nem o gamer mais old school esperava! Intitulado Sex Fighter II, a paródia pornô acontecerá como se fosse um game de verdade, em que rolará cada combate... Mas em determinado momento, o clima ficará mais quente! O filme, que tem previsão de lançamento para dia 8 de agosto deste ano, tem no elenco os atores Keiran Lee, como Ryu, e Katsumi, como Chun-Li.Além de Street Fighter, o estúdio pornô também já brincou com Mortal Kombat, outro famoso game de luta. Brazzers tem boa parte de seu sucesso baseado na Internet, tanto que foi classificado pela AVN Awards em 2009 como um dos 500 sites adultos mais vistos na Grande Rede.
Lanny Barby - Vários Nomes Em Uma Gostosona Apenas
Lanny Barby nasceu em 29 de agosto de 1981 em Montreal, Canadá. Barbie apareceu nas capas de diversas revistas masculinas, incluindo a Hustler, The Club, e a Penthouse. Começou sua carreira de atriz pornô em 2001 com o filme "World Sex Tour 24: Canada", um filme de baixo orçamento. Um ano mais tarde Lanny tinha feito duas participações em sites. Aos 20 de idade foi capa da revista Penthouse do mês para junho 2003 e tinha feito 10 filmes. Em 2004 fez 16 filmes! Em 2005 fez 34 filmes e teve ainda o tempo para assinar um contrato com o selo Vivid e se casou com o ator pornô Julian. Rios, um chileno de Santiago. Com respeito a sua orientação sexual, ela mesma tem declarado: "Gosto dos homens e as mulheres por igual para ter sexo. O mais importante é que possam aguentar meu ritmo!".
No contrato com Entertainment Vivid, Lanny teria que especificar a soletração correta de seu nome. Antes deste, tinha sido conhecido por muitas variações de seu nome incluindo Lanny Barbie (o mais comum), Lanni Barby, Lanny Barby, Lannie Barby, e Lannie Barbie. Mas o momento onde assinou seu contrato com a Vivid ele tornou-se oficial, ela seria sabido para sempre como Lanny Barby.
Vídeo Semi-amador de estreia
Lanny Barby tem uma irmã (por parte de pai) que também se aventurou no mundo pornográfico, baixo o nome de Kimberly Franklin (também conhecida como Kim Franklin). Ela compartilha a mesma tatuagem de flores ao redor do braço que Lanny. As duas têm aparecido em filmes porno juntas, em cenas lésbicas e tríos. Em 2005, na página site de Lanny começaram a aparecer declarações de que na realidade não eram irmãs, apesar de se parecerem muito fisicamente, porém, de acordo com o produtor porno Jim Gunn: "Alguém que as conhece muito bem me disse que Lanny e Kimberly são verdadeiramente meio-irmãs (mesmo pai), e baseado em sua aparencia física e a forma em que se relacionam, que observei trabalhando com elas durante uns anos... creio que são realmente irmãs". Kim retirou-se do mundo porno a princípios de 2005, aparecendo só esporadicamente para sessões de fotos. Ela e sua irmãzinha em ação
Barbie gosta de comer camarões, porém detestar sushi. Na hora de beber, ela prefere conhaque ou vinho. Sua cor favorita é rosa. Por mais incrível que possa parecer, Lanny Barbie, ainda vive no mesmo bairro de seus pais!! "Muitas pessoas dizem que as garotas de Quebec são as garotas mais sensuais no Canadá. Talvez seja por causa de nossa herança francesa", explica Barbie.
A Verdade Por Trás Do "Fap"
Acredito que você, leitor assiduo do Armázem do Canalha, eu algum momento da sua vida ja passou por essa situação, hehehe...
Essa , para muitos por aí, é a verdade mais pura e absoluta, hehehehe.... foda!!
Que nome dar pra periquita?
Ah, você já se pegou falando sacanagens com alguma guria e, na hora de dar nome aos bois, o bicho pegou? Você se empolgou e lançou um "buceta", com todas as vogais e consoantes, e espantou a garota, que soltou um "nossa, que nome feio! Seu grosso!".
Bom, filhotinho de rato, você sofre de um problema que abate 99% dos machos pra carilha. Como chamar o zona erógena de sua senhorita/namorada/esposa/peguete. Pois, meu amigo, você nunca vai agradar 100%. Charanha é vulgar ao máximo, perereca é de criança, vagina é de médico, princesa é cafona demais. Então do que chamar a xoxota de sua companheira? Ninguém sabe. Nem a sua senhorita.
Eu já perguntei pra várias meninas e mulheres, e nenhuma delas soube me dar uma resposta firme e concreta. Algumas deram até nomes próprios para as suas xaninhas, para o meu espanto.
Não entendo a razão disso ser tão complicado. Só para ter uma noção, nesse post eu falei nove nomes diferentes, sem repetir, cada vez que falei do capô de Fusca (décima!). E o repertório esta longe do final. Canoinha, baratinha, peteca, pixoxoca, diamante negro, bacurinha, prexeca e por aí vai. A lista não tem fim. E nenhum desses nomes serve pra chamar a boca do Golfinho de maneira a não causar polêmica.
O certo então é chegar na região sem puxar assunto? Nada de ficar batendo palma na porta e gritando "ô de casa!". Chego à conclusão que é pra chegar entrando mesmo. Assim não rola essa polêmica.
O mais engraçado que na contra mão disso tudo, o pinto ninguém liga do que é chamado. Isso prova que nós, homens, temos um desligamento exemplar pra algumas coisas. Só não pode chamar de nomes no diminutivo, por razões óbvias. Se a mulherada seguisse esse exemplo, a gente poderia chamar a vulva até de casa do caralho que não ia ter problema nenhum.
Enquanto isso, só nos resta ficar na dúvida mesmo.
Sabrina Lins - Peitaria Nacional de responsa, mano!
Sabrina Lins , nascida em 1983 ( tem 28 aninhos) é uma estrela gaúcha, e é uma Leonina “das boas”. Sua vida é um “sem parar” constante. Desde cedo começou a trabalhar, passou pela Caixa Econômica Federal, pelo Banco do Brasil, por um escritório de advocacia, para “enfim”, trancar as duas faculdades ( uma de Publicidade e Propaganda e outra de Administração e Marketing) para aventurar-se nas areias quentes de Salvador, na Bahia, onde abriu uma empresa de eventos.
A Banheira do Gugu
UUUIIIAAAA... ah os anos 90... Duvido que tenha alguém que não se lembre, mas na década de 90, as nossas tardes de domingo eram recheadas de disputas do IBOPE entre Gugu e Faustão. A briga não buscava conteúdo, buscava putaria, afinal, é disso que o povo gosta. Faustão apostava num grupo de dançarinas chamado "As Panteras", que se exibiam e dançavam de fio dental com cores de felinos, enquanto o Gugu apostava em provas da camiseta molhada, estouros de balões, mas principalmente na CLÁSSICA Banheira do Gugu.
No esquema "menino contra menina", os convidados homens tinham que pegar sabonetes na banheira, enquanto a expert no assunto, Luiza Ambiel, tentava impedi-los. Luiza era desprovida de peitos, mas tinha uma raba de respeito. E na batalha pelos sabonetes, sobravam poses pra lá de abusadas, com pernas abertas, rabos expostos, e muitos, muitos peitinhos aparecendo. Quando era a vez das convidas, um rapaz tentava impedi-las. Mas ninguém se importava, Gugu buscava sempre as mulheres que estavam em evidência na época, como Fabina Andrade, Sheilas do É O Tcham, Carla Perez, Danila Freitas, Nubia Oliveira (que depois virou Nubia Oliver), dançarinas de boca da garrafa , Hellen Ganzarolli e claro, a nossa musa, Nana Gouvêa.
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| Tá, num era bem essa banheira, mas que se foda, heheeh |
Os domingos eram fantásticos: famílias se reuniam ao redor da TV para ver cús e bucetas expostas, sem pudor e sem vergonha. Netinho ao lado da vovó e tinha o pretexto de estar vendo simplesmente uma gincana em busca dos sabonetes perdidos. Depois de um tempo começaram vetar tudo, inclusive no embalo, Serginho Mallandro rodou com as provas das Mallandrinhas de fio dental montadas no touro mecânico... ah, quanta criatividade!
A verdade é que a TV ficou hipócrita. Cada vez mais hipócrita. Novelas têm putaria, Debora Secco de lingerie, putarias, carnavais recheados de musas semi nuas (ou nuas!) com jurados e Cleber Machado discutindo com Sandra Annenberg a vastidão do rabo de alguma rainha da bateria. Tudo isso pode, mas a Banheira do Gugu, não pode. E tinha tanto papo furado "Ah, mas que coisa mais idiota, sem cultura, sem fundamento". Na real. FODA-SE. Trabalhamos a semana toda, lemos, estudamos, nos estressamos... qual problema em querer ver mulheres se pegando semi nuas na banheira? Aliás, era bacana demais quando o Gugu - sem maldade nenhuma (aham!) - colocava mulheres para enfrentar a Luiza Ambiel na banheira.
Eu tenho um amigo que não atendia o celular na hora da Banheira do Gugu. Ele até avisava antes: "Man, se tu me ligar na hora, não vou atender".
"Umba umba umba ê!"
* Retirado do blog Macho Pra Carilha
Alexis Texas - Uma Bunda Colossal
Ela é linda em todo um conjuntos de fatores, seja em ensaios solo, seja em apaixonantes e ardentes cenas lésbicas ou em suas absolutamente explosivas cenas de hardcore explícito....Os olhos azuis, a beleza e a bunda tem uma energia e entusiasmo que é evidente em toda a sua obra.
Homem Perfeito - Texto de Arnaldo Jabor
A única exceção é o crente extremamente convicto. Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências. Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.
Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um gay enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, está tudo no cérebro). A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal, e a realização pessoal dele vem de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada etc. Mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.
Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa, o cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco ou ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente (vai ser um cara sem ambição e sem futuro).
Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira etc... Nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se perfeição adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bündchen foi largada por Di Caprio. Não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher, ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis. Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares saberem. Só, e somente só, um amigo ou outro dele deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar.
As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.
Esse tópico não é para as esposas, é só para as solteiras e amantes. Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil! Se 'der' de prima então, é o máximo! Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A oferta é muito maior do que a procura. O mercado está cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro.
O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar a te procurar. Se ele não te procurar, era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele – faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.
90% dos homens não querem nada sério. Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento.
Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado, dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação.
Estamos em 2008 e não em 1958. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros. Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte: tente achar o homem perfeito, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona-de-casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco etc.
Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.
Se você está revoltada por este texto, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar com o que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade.
Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito. Diferente disso, ou é crente, ou gay ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).
O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar. Espero ter ajudado em alguma coisa.
Arnaldo Jabor
Não sei bem se esse texto se encaixa bem nessa sessão do blog, "Manual do Conan", mas não deixa de ser interessante, heheeh...
Punheteiras da China/Japão, o mito! A verdade é muito pior!
Outro dia eu tava na locadora, e chegou um dos clientes viciado em pornô todo bobinho porque tinha achado uma coisa na net que eu disse pra ele que nunca iria achar: as fotos das moças punheteriras do Japão!
Mas ele disse que procurou e viu, num site(famoso), umas fotos das tais Onanistas Profissionais (punheteiras) pois lá naquelas lindas e prósperas terras, o homem aprende que não deve gastar energia numa coisa banal como o 5 contra 1, então eles procuram moças hábeis nessa técnica pra satisfazer a vontade!Só que as tias que fazem isso geralmente são tão velhas e judiadas, que o cabra nem vê elas, ele bota o bigulim num buraco num pano e por lá elas mandam ver no danado!
E, realmente, com carteira assinada e tudo, mas isso é tão "secreto" que nunca se conseguiu uma fotinha sequer! Mas o maluquinho teimou que tinha achado a mina de ouro,e tinha como provar, pois no site em questão, tinha até fotos das mocinhas trabalhando!
Quer ver? Mas bah, se não:
E aí? parece mesmo um "hospital" ou um tipo de "empresa" mesmo né! tudo meio profissional, etc! Aqui o destaque da noticia do site:
"" Punheteiras do Japão! Aqui no ocidente, quando você vai fazer uma coleta de esperma, o máximo que você consegue é um quartinho, uma revista pornô, um potinho esterelizado e um rolo de papel higiênico! Só lá existem mulheres com carteira assinada e a profissão de PUNHETEIRA!!! ""
Olha, o rapaz quase acertou! Realmente, as mulheres existem e são registradas e tudo, mas não são essas gatinhas aí não meu! Isso daí nas fotos tão numa doidera dum programa da televisão á cabo japonesa, fazendo uma coisa mil vezes mais doida do que as punheteiras!
Essas gurias tem a missão de "tomar a maior quantidade de esperma que elas conseguirem aguentar" e depois elas vomitam em jarras de vidro e um juiz mede quem encheu mais a coisa com esperma!
O QUÊÊÊÊÊ!
É serio meu, lá no Japão tem cada doidera na tv a cabo que eu nem vou entrar em detalhes, mas procura no google pela empresa SOD CREATE! que é a responsavel por criar esses programas! Mas já aviso! É doidera pura!
Sabe o que ganha a guria que chup-chup com mais vontade? Uma faixa! É sério! Duas horas bancando o aspirador e o prêmio é uma faixa!? Tá certo que o programa paga 300 dólares pra quem se candidata, mas tem que ter vontade pra entrar numa dessas!
Agora, o negócio que eu gostei foi o DELIKATESSEN STANDE! É uma prova muito louca, onde as garotas ficam expostas em balcões, geralmente expondo apenas o "essêncial", e os sortudos podem se fartar por 30 minutos com as "frutas" no balcão! Geralmente no meio delas tá uma namorada ou noiva perdida no meio!
Tem uma parte em que uma garota da platéia(é meu irmão, o negócio tem platéia) tem que dar umas lambidas em garotas ou marmanjos, e descobrir que sabor eles passaram nas "coisas"!
Será que um dia a nossa tv a cabo terá uma programação tão cultural assim?
Mais coisas e blogs que se enganaram aqui:
http://www.bigozine2.com/features08/
* Noticia retirada originalmente do blog SAPÃO 318
Mulheres e o pornô, elas também assistem!
Poder-se-ia dizer que todo ser humano curte uma pornografia, mas não vou generalizar porque, generalizações costumam ser idiotas. Eu poderia dizer que ao menos todos os homens curtem um vídeos e filmes pornôs, mas conheci bem uns 3 ou 4 na minha vida que não gostavam. Nunca entendi o porquê.
Arriscando um radicalismo desnecessário, diria até mesmo que é anti-natural uma garota dizer que não se excita vendo pornôs.
Talvez ela não se excite vendo este ou aquele pornô específico; por existir uma vasta gama de taras registradas em vídeos, pode acontecer de ela assistir meia dúzia de estilos que não se encaixem em suas fantasias. Em vez de se excitar, ela sente nojo, repulsa. Amiguinha, isso é normal. Anormal é você não sentir nem um pouquinho de tesão em nenhum filme pornô. Explico-lhes.
Isso resume a forma como você se tornou um adulto de comportamento social normal. Vendo as pessoas rindo, dançando, confraternizando, se comunicando, enfim, sendo gente, foi que seu eu-de-muitos-anos-atrás aprendeu a ser gente. Neurônios-espelhos são a razão de você não ser autista, a razão de você mostrar a língua ou rir para um recém-nascido e ele te mostrar a língua ou rir de volta, a razão de você se sentir machão após assistir Rambo IV. Esses neurônios-espelho nascem em você, vão morrer com você…
E vão se masturbar com você, por supuesto.
Se você é uma moça que ri em filmes de comédia, se emociona em dramas, chorou no episódio de Pokémon quando o Ash tem que soltar a Butterfree, significa que seus neurônios-espelhos estão em pleno funcionamento. Ao ver um pornô, automaticamente e biologicamente seus neurônios-espelhos te põem naquela situação (ui, delícia). E daí a naturalidade óbvia de se excitar assistindo a um pornô, apesar de que, dependendo da criação e crenças da moça, ela pode negar ou reprimir isso.
Foda aquela época sem Internet rápida o bastante pra se assistir vídeos, hein? Jogai vossas mãos aos céus e agradecei à banda larga e aos sites X-rated, irmãos!
Concordamos que Emanuelle é softcore (alguns chamam de “erótico”), e softcore não é pornografia, mas acho que se eu fosse introduzida nesse mundo diretamente com um vídeo do trem naquilo e daquilo no trem, teria ficado traumatizada, ao invés de… hum… apreciar. Até hoje não sou muito chegada em vídeos extremamente crus e com takes ginecológicos fechados do vuco-vuco e só isso, um monte de fluidos pra lá e pra cá. Eu sou mulherzinha, gosto das coisas mais delicadas, limpinhas e decentes.
Já vi sexo de frente pra uma plateia, sexo no penhasco; já vi duas garotas, um copo e um montão de cocô (uma das coisas mais nojentas que já vi na vida), já vi hiperorgasmo e um montão de xixi, já vi um vídeo japonês de uns dois homens de terno espancando com um peixe cru uma mulher nua e atada (perturbador), um outro vídeo japonês que a vagina da menina tinha dentes e arrancava fora o pinto do cara (ai!), orgias, podolatria, inter-racial, fistings, swings, dildos, gangbangs, threesomes, shibaris, bukkakes, hentais, MILFs, POVs, DPs, BDSM, ATMs…
E sempre me mantive bem longe de pedofilias e bestialismo, porque boto fé que essas coisas devem remeter a algum tipo de doença. Doenças à parte, o leque de variedades de vídeos pornôs disponíveis é inacreditável e extenso. E, mesmo assim, tem mulher que diz não curtir nenhum tipo.
É complicadíssimo encontrar um exemplar fêmeo que admita gostar de assistir pornografia. A maioria diz que acha nojento, sem-graça ou não fica com tesão. Eu mesma não gosto, juro! Só assisto pelo… teor científico da coisa.
Acredito que o estilo pornô que as mulheres apreciam mais é diferente do tipo que os caras gostam. Por exemplo, eu tenho pavor de vídeo de gang-bang, jamais acreditarei que a mulher está tendo prazer de verdade. Também não curto vídeo que é muito encenado.
Apesar de adorar Brianna Banks, Sylvia Saint, Jenna Jameson e suas trupe de loiras plastificadas e garanhões sarados, dificilmente uma megaprodução pornô com estrelas desse calibre me deixa ligada. Nota dez pro ambiente, iluminação e atuação dos caras, mas no quesito de sex appeal, a meu ver, o tesão mesmo é quase nulo por se distanciar demais da realidade que me apetece. Sou morena sem silicone e curto cara feio, c’est ma vie.
Sem contar que a encenação, por mais convincente que seja, sempre é um fingimento. Ver alguém fingindo gostar do trem não me liga, definitivamente.
Esse é o principal motivo pelo qual prefiro vídeos amadores a filmes de estúdio: nos amadores, o prazer de ambas as partes parece mais real, mais natural e espontâneo. Claro que uma peituda profissional de estúdio se arfando toda também é interessante, mas prefiro assistir a coisa mais genuína.
Voltando ao gangbang (trauma? imagina), raramente vejo um vídeo disso onde há genuinidade; sempre achei que a cara de prazer da atriz era até convincente, mas dava pra sentir ali uma pontinha de cara de nojo. Ou talvez sejam meus neurônios-reflexos com nojo por se sentirem naquela situação, vai saber se tem moça que curte mesmo um monte de sêmen na cara, né?
Já que o título é sobre garotas e filmes pornôs, eu sei que a essa altura você deve estar maquinando o filme certo pra alugar e tentar convencer a patroa a ver contigo, né? Vai a dica: nada de vídeos muito degradantes. Já pensou? Cê convence a mina a assistir um pornô contigo e bota a mina pra assistir uma DP bruta com direito a anal triplo e um monte de porra em cima da mulher. Nada contra, tem quem goste. Mas, de primeira, tem que ser uma coisa mais careta, pra não arriscar demais.
Por mais mente aberta que seja, nem eu sou lá muito… exótica com relação à seleção do que assisto, prefiro vídeos com as ações mais tradicionais. De uma maneira geral, takes que sejam menos centrados na parte ginecológica da coisa, mas que pegue o quadro todo das ações são menos agressivos.
Esses dias me apresentaram um site muito maneiro, o Velvet Ecstasy. Como apreciadora dos amadores, esse estúdio soou como música aos meus ouvidos e manjar para o meu paladar. O Velvet Ecstasy faz produções de qualidade profissional com casais de verdade que realmente querem fazer sexo diante da câmera e se divertir. Não são loiras plastificadas que recebem milhões pra dar pra cinco caras diferentes durante as gravações do dia. Pena que a assinatura custe 20 doletas por mês, mas fica a dica pra vocês me darem um presente bem legal, tá leitores? Façam um punheteira boa moça feliz.
Como eu sou gente boa, vou bem disfarçadamente deixar um link pra um vídeo do VE escondidinho por aí, pra você ver quando sua patroa sair da sala. Esse é o típico vídeo bom pra apresentar a uma mulher que não curte pornô: o rapaz contando as peripécias dele e da namorada antes de começar o rala-e-rola dá um clima todo amigável e descontraído para o sexo em si. É um casal bonito na medida do normal que se apresenta, apesar de que achei a loira uma coisa linda (só podia ter mais peito), o rapaz é todo bonitinho e a tensão sexual entre os dois é bem genuína. Vale a pena, moças.
Pensando em como existem mais pornôs do que peixes no oceano, não sei como tal beleza cinematográfica não caiu no gosto massivo das mulheres. Quero dizer, só 66% das mulheres curtem assistir filme pornô? É pouco. Acho que os 34% restantes precisam conhecer estilos diferentes, ver as pornografias certas que lhes agradam.
É muito difícil mesmo pra gente se excitar vendo um monte de fluídos voando pra lá e pra cá; afinal, somos mulherzinhas, mas acreditem em mim, garotas: existe pornografia boa. Junte-se aos 66%!
*Texto publicado originalmente no extinto blog “Ato ou Efeito”.
Arriscando um radicalismo desnecessário, diria até mesmo que é anti-natural uma garota dizer que não se excita vendo pornôs.
Talvez ela não se excite vendo este ou aquele pornô específico; por existir uma vasta gama de taras registradas em vídeos, pode acontecer de ela assistir meia dúzia de estilos que não se encaixem em suas fantasias. Em vez de se excitar, ela sente nojo, repulsa. Amiguinha, isso é normal. Anormal é você não sentir nem um pouquinho de tesão em nenhum filme pornô. Explico-lhes.
O cara dormiu, ela aproveitou pra ver um pornozinho.
A masturbação dos neurônios espelhos
“O neurônio imita [espelha] o comportamento de outro animal como se estivesse ele próprio a realizar essa ação.” (Wikipedia)Cês já ouviram falar em neurônios-espelhos? Eles são, basicamente, o que te torna um humano com comportamentos normais e comuns a (quase) todos humanos que nos cercam. No meio educacional tem um ditado em inglês que nos é bem popular: “Children see, children do”.
Isso resume a forma como você se tornou um adulto de comportamento social normal. Vendo as pessoas rindo, dançando, confraternizando, se comunicando, enfim, sendo gente, foi que seu eu-de-muitos-anos-atrás aprendeu a ser gente. Neurônios-espelhos são a razão de você não ser autista, a razão de você mostrar a língua ou rir para um recém-nascido e ele te mostrar a língua ou rir de volta, a razão de você se sentir machão após assistir Rambo IV. Esses neurônios-espelho nascem em você, vão morrer com você…
E vão se masturbar com você, por supuesto.
Se você é uma moça que ri em filmes de comédia, se emociona em dramas, chorou no episódio de Pokémon quando o Ash tem que soltar a Butterfree, significa que seus neurônios-espelhos estão em pleno funcionamento. Ao ver um pornô, automaticamente e biologicamente seus neurônios-espelhos te põem naquela situação (ui, delícia). E daí a naturalidade óbvia de se excitar assistindo a um pornô, apesar de que, dependendo da criação e crenças da moça, ela pode negar ou reprimir isso.
Cine Privê, o começo.
Como muitos dos apreciadores do gênero, fui iniciada nos filmes de sexo pela Julia Roberts do softcore, a Emanuelle na versão da Krista Allen. É, esses mesmos do “Cine Privê” (antes “Sexta Sexy”) da Band que você também via, nem tenta mentir que eu sei que você assistiu. Devo ter visto, no mínimo, uns 6 ou 7 da série. Emanuelle na África, no foguete, na banheira, com perfume, com mulher, com negão… Bom, se você tem mais de 20 anos, sabe do que tô falando. Duvido muito que a Emanuelle não tenha povoado algumas das suas madrugadas de sábado, lá pras bandas da década de 90.Foda aquela época sem Internet rápida o bastante pra se assistir vídeos, hein? Jogai vossas mãos aos céus e agradecei à banda larga e aos sites X-rated, irmãos!
Concordamos que Emanuelle é softcore (alguns chamam de “erótico”), e softcore não é pornografia, mas acho que se eu fosse introduzida nesse mundo diretamente com um vídeo do trem naquilo e daquilo no trem, teria ficado traumatizada, ao invés de… hum… apreciar. Até hoje não sou muito chegada em vídeos extremamente crus e com takes ginecológicos fechados do vuco-vuco e só isso, um monte de fluidos pra lá e pra cá. Eu sou mulherzinha, gosto das coisas mais delicadas, limpinhas e decentes.
Óóóóun!!!
Qual estilo de pornô é mais apreciado pelas mulheres?
Vídeos pornôs são muito bem aceitos entre os homens, cada um com as suas preferências e taras específicas.Já vi sexo de frente pra uma plateia, sexo no penhasco; já vi duas garotas, um copo e um montão de cocô (uma das coisas mais nojentas que já vi na vida), já vi hiperorgasmo e um montão de xixi, já vi um vídeo japonês de uns dois homens de terno espancando com um peixe cru uma mulher nua e atada (perturbador), um outro vídeo japonês que a vagina da menina tinha dentes e arrancava fora o pinto do cara (ai!), orgias, podolatria, inter-racial, fistings, swings, dildos, gangbangs, threesomes, shibaris, bukkakes, hentais, MILFs, POVs, DPs, BDSM, ATMs…
E sempre me mantive bem longe de pedofilias e bestialismo, porque boto fé que essas coisas devem remeter a algum tipo de doença. Doenças à parte, o leque de variedades de vídeos pornôs disponíveis é inacreditável e extenso. E, mesmo assim, tem mulher que diz não curtir nenhum tipo.
É complicadíssimo encontrar um exemplar fêmeo que admita gostar de assistir pornografia. A maioria diz que acha nojento, sem-graça ou não fica com tesão. Eu mesma não gosto, juro! Só assisto pelo… teor científico da coisa.
Acredito que o estilo pornô que as mulheres apreciam mais é diferente do tipo que os caras gostam. Por exemplo, eu tenho pavor de vídeo de gang-bang, jamais acreditarei que a mulher está tendo prazer de verdade. Também não curto vídeo que é muito encenado.
Filme de terror ou orgia violenta?
Sem contar que a encenação, por mais convincente que seja, sempre é um fingimento. Ver alguém fingindo gostar do trem não me liga, definitivamente.
Esse é o principal motivo pelo qual prefiro vídeos amadores a filmes de estúdio: nos amadores, o prazer de ambas as partes parece mais real, mais natural e espontâneo. Claro que uma peituda profissional de estúdio se arfando toda também é interessante, mas prefiro assistir a coisa mais genuína.
Voltando ao gangbang (trauma? imagina), raramente vejo um vídeo disso onde há genuinidade; sempre achei que a cara de prazer da atriz era até convincente, mas dava pra sentir ali uma pontinha de cara de nojo. Ou talvez sejam meus neurônios-reflexos com nojo por se sentirem naquela situação, vai saber se tem moça que curte mesmo um monte de sêmen na cara, né?
Já que o título é sobre garotas e filmes pornôs, eu sei que a essa altura você deve estar maquinando o filme certo pra alugar e tentar convencer a patroa a ver contigo, né? Vai a dica: nada de vídeos muito degradantes. Já pensou? Cê convence a mina a assistir um pornô contigo e bota a mina pra assistir uma DP bruta com direito a anal triplo e um monte de porra em cima da mulher. Nada contra, tem quem goste. Mas, de primeira, tem que ser uma coisa mais careta, pra não arriscar demais.
Velvet Ecstasy: pornô feito com casais reais
Cena de um dos vídeos do site. Eles fazem isso fora do estúdio também.
Esses dias me apresentaram um site muito maneiro, o Velvet Ecstasy. Como apreciadora dos amadores, esse estúdio soou como música aos meus ouvidos e manjar para o meu paladar. O Velvet Ecstasy faz produções de qualidade profissional com casais de verdade que realmente querem fazer sexo diante da câmera e se divertir. Não são loiras plastificadas que recebem milhões pra dar pra cinco caras diferentes durante as gravações do dia. Pena que a assinatura custe 20 doletas por mês, mas fica a dica pra vocês me darem um presente bem legal, tá leitores? Façam um punheteira boa moça feliz.
Como eu sou gente boa, vou bem disfarçadamente deixar um link pra um vídeo do VE escondidinho por aí, pra você ver quando sua patroa sair da sala. Esse é o típico vídeo bom pra apresentar a uma mulher que não curte pornô: o rapaz contando as peripécias dele e da namorada antes de começar o rala-e-rola dá um clima todo amigável e descontraído para o sexo em si. É um casal bonito na medida do normal que se apresenta, apesar de que achei a loira uma coisa linda (só podia ter mais peito), o rapaz é todo bonitinho e a tensão sexual entre os dois é bem genuína. Vale a pena, moças.
Pensando em como existem mais pornôs do que peixes no oceano, não sei como tal beleza cinematográfica não caiu no gosto massivo das mulheres. Quero dizer, só 66% das mulheres curtem assistir filme pornô? É pouco. Acho que os 34% restantes precisam conhecer estilos diferentes, ver as pornografias certas que lhes agradam.
É muito difícil mesmo pra gente se excitar vendo um monte de fluídos voando pra lá e pra cá; afinal, somos mulherzinhas, mas acreditem em mim, garotas: existe pornografia boa. Junte-se aos 66%!
*Texto publicado originalmente no extinto blog “Ato ou Efeito”.
ESSE VIDEO É EM HOMENAGEM A TODAS AS MULHERES QEU ADMITEM QUE CURTEM UM BOM FILME DE PUTARIA!!
Mulher consegue na justiça o direito de se masturbar no trabalho
Ana Catarina Bezerra Silvares, 36 anos, divorciada, mãe de 3 filhos, analista contábil, possui uma doença que a difere das demais mulheres de seu ambiente de trabalho. Ela possui compulsão orgástica que é fruto de uma alteração química em seu córtex cerebral. Esta alteração a leva a uma constante busca por orgasmos que aliviem sua ansiedade.
PRELIMINARES: Se vc é Conan tu tem que ter as manha
Existe uma parte muito importante do relacionamento que é negligenciada por muitos homens e mulheres, muitas vezes por precipitação ou inexperiência, ou mesmo falta de "química", estamos falando das PRELIMINARES.
Empresa contrata programadoras e web designers nuas
A Nude House, uma empresa de software da Inglaterra, está procurando moças que trabalhem com programação e web designers – e que não se importem de ficar nuas no escritório.
É, você não leu errado. O dono da empresa, Chris Taylor, de 63 anos, é um naturista e afirma que a Nude House é o ambiente de trabalho perfeito para quem compartilha das mesmas ideias: limpo, quentinho e divertido.
É, você não leu errado. O dono da empresa, Chris Taylor, de 63 anos, é um naturista e afirma que a Nude House é o ambiente de trabalho perfeito para quem compartilha das mesmas ideias: limpo, quentinho e divertido.
Jelena Jensen - Uma Pornstar Nerd
Condecorada com o prêmio XBIZ 2010 na categoria "Web Babe of the Year", a atriz pornô (solo) norte-americana Jelena Jensen esbanja sensualidade e muito conhecimento em programação. Desenvolvedora do seu próprio site, Jelena tem sido a personagem principal do programa Totally Busted do canal Playboy TV.
Fera nas linguagens HTML, PHP, CSS, Javascript e em MySQL, Jelena Jensen, que é graduada (com grandes honras) como Bacharel de Finas Artes em Produção de Cinema e Televisão, com ênfase em produção, desde 2003, iniciou carreira através da empresa de filmes eróticos Jaded Video, onde foi gerente de marketing, porta-voz e garota propaganda. No entanto, após a sugestão de um amigo, a curvilínea Jelena Jensen teria decidido atuar como atriz pornô solo, em cenas softcore ou com leve lesbianismo ( seguindo exemplo de atrizes como Erica Campbell e Aria Giovanni), mas logo partiu pra cenas hardcore, se tornando uma modelo do diretor Andrew Blake, aparecendo em dois de seus filmes,Andrew Blake X1 e Andrew Blake X2, e como personagem principal da série Jack´s Playground criado pela Digital Playground's. Inúmeros ensaios fotográficos surgiram a partir daí, vindo a somar-se com os outros feitos para grandes revistas, como Penthouse e Playboy. Atualmente, ela leva vida dupla, equilibrando a carreira pornô com a criação e manutenção de sites. Reparem nos grandes peitos dela: são naturais!
Aria Giovanni & Jelena Jensen (milk honey)
